ESTRELAS NÃO CAEM (REFLEXAO DIARIA 23 DE SETEMBRO) CONTEXTO TOTAL

 

Terceira edição do texto básico  

(TRECHO DELE NA REFLEXAO DIARIA DE 23 DE SETEMBRO)

ESTRELAS NÃO CAEM

Uma senhora nobre, sua principal perda foi o respeito próprio. Quando

o tempo nublado se dissipou, as estrelas estavam lá como antes.

       MEU PROBLEMA ALCOÓLICO começou muito antes de eu beber. Minha personalidade, desde que me lembro de alguma coisa, foi o cenário perfeito para uma carreira de alcoólatra. Sempre estive em desacordo com o mundo inteiro, para não dizer com o universo. Eu estava descompasso com a vida, com minha família, com as pessoas em geral. Tentei compensar com sonhos e ambições impossíveis, que eram simplesmente formas iniciais de fuga. Mesmo quando eu tinha idade suficiente para saber mais, sonhava em ser tão bonito quanto Vênus, tão puro quanto Nossa Senhora e tão brilhante quanto o Presidente dos Estados Unidos deveria ser. Eu tinha ambições de escrever e nada serviria senão escrever como Shakespeare. Queria também ser a rainha da sociedade, com um salão resplandecente, noiva de um príncipe dos sonhos e mãe de uma ninhada feliz. Por dentro, continuei sendo uma massa de autopiedade desagradável, ansiedade incômoda e auto-degradação doentia. Naturalmente, não consegui nada. Até chegar a AA, minha vida era uma bagunça; Eu estava uma bagunça e deixei todos que me eram próximos e queridos infelizes. Tive que passar por um alcoolismo extremo para encontrar minha resposta.

Não houve razão material ou externa para isso. Nasci num castelo, em território austríaco antes da guerra.

 

Meu pai tinha um título; havia muitos recursos na família. Quando eu era bebê, minha mãe me trouxe para a América e nunca mais vi meu pai. Mas, novamente, a vida era fácil. Minha família, por parte de mãe, era brilhante, talentosa e encantadora. Eles eram ambiciosos, bem-sucedidos, fortes e famosos. Eles herdaram riqueza e adquiriram mais.

Eles fizeram o melhor que podiam, no que me diz respeito. Levei três psicanalistas e vários anos em AA para realmente colocar isso na minha cabeça.

Até os trinta e poucos anos, quando a bebida se tornou um grande problema, morei em casas grandes, com empregados e todos os luxos que pudesse desejar. Mas eu não me sentia parte da minha família ou da organização. Tive uma boa educação não acadêmica; minha curiosidade intelectual foi encorajada. Aprendi a segurar um garfo de tartaruga de água doce. Caso contrário, não ganhei nada com isso.

Antes de começar a beber seriamente, tentei algumas outras fugas. Aos dezoito anos fugi de casa. Mostrando toda a coragem e engenhosidade que não havia usado de forma positiva, cobri meus rastros e os de minha família com tanto sucesso que eles não me encontraram por meses. Fui para a Costa Oeste, servi à mesa, lavei louça e vendi assinaturas de jornais. Como a maioria das pessoas doentes antes de mim, eu era implacavelmente egoísta e cronicamente egocêntrico. O desgosto de minha mãe ou a publicidade desagradável que eu havia causado não incomodavam minha linda cabeça. Depois de oito meses, a família me encontrou. O telegrama deles foi gentil e gentil. Mas eu estava com medo. Eu ainda não tinha treinamento para nenhum trabalho além de lavar louça e servir mesa.

 

Então me casei com um jovem jornalista simpático e bem-intencionado, para não ter que voltar para casa. Não me ocorreu que o casamento também pudesse ser um trabalho. Voltamos para o Leste e conhecemos as duas famílias. Ele era um povo Quaker bom e simples que me aceitou com amor. Mas também não me encaixei nesse padrão. O nascimento de uma filha me encheu de novos medos. Responsabilidade novamente. Seu pai se tornou mãe e pai para ela. Na tenra idade de vinte e três anos, me divorciei. Meu marido ficou infeliz com isso, mas eu já havia deixado ele e a mim mesmo infelizes. Ele obteve meia custódia de nossa filha, mas depois a manteve durante a maior parte do período escolar. Era o único lar verdadeiro que ela conhecia. Fiquei ressentido com isso, mas não fiz nada de construtivo a respeito.

Agora eu tinha vivido um pouco, mas não tinha aprendido nada. Foi aqui que comecei minhas primeiras aulas de bebida. Até então, simplesmente não me ocorrera beber. Minha sogra quacre, abençoada seja, costumava incendiar o pudim de Natal com torrões de açúcar embebidos em álcool isopropílico. Mas agora eu era um jovem divorciado, levando uma vida social em Washington. A proibição não significava nada. Minha família sempre comprava o melhor e as embaixadas afluíam.

Acho que tive alergia física imediatamente. Uma bebida nunca me deu um brilho normal e agradável. Em vez disso, foi como uma batida na cabeça com um pequeno martelo. Fiquei um pouco nocauteado. Exatamente o que eu queria. Perdi minha timidez. Cinco ou seis bebidas e eu estava ótimo. Os homens dançavam comigo nas festas. Eu estava cheio de conversas descuidadas. Eu era tão divertido! Eu tinha amigos.

Eu tenho um romance escrito. Era tudo sobre a pequena debutante perdida, abusada, incompreendida de Scott Fitzgerald

e correndo solto. O livro foi publicado, mas o público leitor disse: E daí? Não vi que o livro gotejasse autopiedade. Só vi que não havia me tornado a Sra. Shakespeare.

Conheci um homem maravilhoso. Ele era o príncipe dos sonhos, a resposta. Eu, que não sabia dar amor, estava perdidamente “apaixonada”. Eu queria que ele me amasse e me compensasse por tudo. Ele era brilhante e ambicioso. Ele era bem comportado e idealista no que dizia respeito às mulheres. Mas ele percebeu que eu não era uma boa mãe para minha filha, que a relegava às enfermeiras quando ela estava comigo. Ele viu que eu estava inquieto, morando longe da família e alugando casas aqui e ali. Uma casa na Virgínia, durante a temporada de caça à raposa; um pequeno chalé na Suíça, durante o verão, ou uma casa em Long Island – cada casa completa com cozinheiros, mordomos e empregadas domésticas. Acima de tudo, ele percebeu que eu bebia muito, muitas vezes ficava tenso em sua companhia e contava-lhe histórias maldosas. Ele não gostava de histórias perversas, então eu as tornei ainda mais perversas.

Desde então, ele se tornou famoso e distinto, um trunfo para seu país. Eu o vi recentemente e ele me disse que sempre se sentiu culpado, porque, depois da nossa separação, eu me tornei um alcoólatra sério. Depois de dez anos de AA, fui capaz de dizer a ele que teria sido um alcoólatra, não importa o que acontecesse; que eu era uma pessoa doente, imprópria para o casamento.

Mesmo naquela época, eu sabia em meu coração que não estava apto para as coisas que mais desejava: um casamento feliz, segurança, um lar e amor. Mas quando isso aconteceu para mim, declarei aos amigos que ficaria bêbado, muito bêbado naquela mesma noite, e ficaria bêbado por um mês. Uma pessoa normal, atingida pela adversidade, pode sair bebendo e depois sair dessa. Mas fiquei bêbado naquela noite e continuei bêbado, piorando cada vez mais até encontrar AA dez anos depois.

Naquela primeira noite, desmaiei em um grande jantar. De manhã, por ser jovem e saudável, meu remorso foi pior que minha ressaca. O que eu disse? O que eu fiz? Experimentei minha primeira culpa e vergonha reais. Isso foi na Virgínia, onde aluguei uma casa com estábulos e piscina, e a caça à raposa no outono começou. As pessoas que eu conhecia cavalgavam muito e algumas delas bebiam muito. Muitos deles carregavam um frasco e uma caixa de sanduíche, amarrados às selas para que pudessem ficar fora o dia todo. Mas enquanto meu cavalo estava sempre equipado com um cantil, eu apenas suportava a caça à raposa para poder começar a beber na hora do almoço. Eu saía cedo e ia para a caçada com café da manhã e a tigela cheia de ponche de leite. Às duas e meia da tarde eu estava sempre tenso.

Durante esses anos, adquiri alguns bons amigos. Alguns estiveram ao meu lado, pelo menos em seus corações, durante toda a minha carreira como bebedor. Outros voltaram, outros eu perdi. Mas, nessa época, comecei a gravitar em torno dos bebedores realmente inveterados, andando cada vez mais com eles. Meus velhos amigos demonstraram angústia. Eu não poderia beber menos? Eu não poderia parar, depois de alguns? Não representava nada para minha angústia interior, minha autocensura e minha auto-aversão, pois não estava eu ​​confirmando todas as coisas horríveis que sempre suspeitei de mim mesmo?

 

      Aceitei uma grande renda isenta de impostos da família, mas não gostei quando me disseram como viver. Fui para a Europa para escapar deles, foi o que pensei. Eu estava realmente tentando, mais uma vez, escapar de mim mesmo. Imagine minha surpresa quando cheguei à Europa e descobri que havia me trazido junto! Aluguei um lindo apartamento às margens do Sena no inverno e um chalé na Suíça no verão. Li poesia triste, chorei, bebi vinho tinto, escrevi poesia triste e bebi mais um pouco. Também escrevi outro romance, todo sobre a pobre, ilegítima, mal-amada e embriagada debutante de Scott Fitzgerald. Até os críticos brincaram comigo sobre isso. Eu havia trabalhado no verão anterior em uma revista de moda de Nova York, um trabalho que gostei muito. Eu estava agora no escritório de Paris. Fiquei com eles até ficar bêbado e ter uma briga com o editor de Paris.

Durante esse período me casei novamente. Este era um inglês que, pelo menos naquela época, bebia tanto quanto eu. O que tínhamos em comum era o álcool. Em nossa lua de mel no Egito, ele me algemou bastante e depois me bateu mais um pouco. Eu não posso culpá-lo. Minha língua tornou-se cada vez mais hábil em verdades domésticas venenosas. Ele não havia desenvolvido essa arte e não tinha outro recurso senão os punhos.

Atravessámos os dois anos de impasse exigidos pelas leis de divórcio inglesas. Durante esse período, você deve se comportar, mas fiz um pequeno passeio de degustação de vinhos pela França, sozinho, com carro e motorista. Certa noite, provar o melhor da Borgonha em um restaurante famoso me deixou desmaiado em um banco de parque em praça pública. Acordei e encontrei um homem inclinado sobre mim. Quando ele alcançou mim, eu me levantei e o feri. Ele, por sua vez, me chutou e eu caí no chão. Machucado e mortalmente envergonhado, não contei a ninguém. Comecei, aqui e agora, a temer a resposta à pergunta: o que há de errado comigo? Eu já havia consultado um analista em casa. Não tínhamos chegado a lugar nenhum. Meu estado mental era mais sério do que ele disse? Eu estava louco? Foi isso? Não me atrevi a pensar. Bebi e continuei bebendo.

Bêbado ou sóbrio, eu era agitado, imprevisível, irresponsável. Numa grande festa em Genebra, com pessoas de vários países representadas, o tipo de festa que é “protocolo” ao extremo, cambaleei, ri histericamente, fiz comentários maliciosos em voz baixa e finalmente fui retirado da cena. Meus amigos, compreensivelmente, magoados e com raiva. Por que eu fiz isso? Por que? Eu não poderia contar a eles. Eu estava com medo de pensar por quê. Agora eu me escondia quando queria beber. Bebia sozinho ou com alguém, qualquer um que ficasse e bebesse comigo. Desmaiava frequentemente em minha casa, sozinho.

Um médico americano em Paris disse que eu tinha um fígado aumentado. Ele também disse: “Você é alcoólatra e não há nada que eu possa fazer por você”. Isso entrou por um ouvido e saiu pelo outro. Eu não sabia o que ele queria dizer. Um alcoólatra não pode aceitar a notícia de que é alcoólatra, a menos que haja uma explicação significativa e uma oferta de ajuda, como a que você recebe em AA

Voltei da Europa pouco antes do início da guerra e nunca mais voltei. As coisas não estavam melhores com a família, então me mudei para Nova York. Aqui também eu tinha bons amigos, mas me afastei cada vez mais deles. Por que eu tive que tomar pelo menos três coquetéis para jantar? Outras garotas que eu conhecia desde sempre, pediu um uísque fraco depois do jantar. Às vezes, colocavam-no em cima da lareira e esqueciam-no. Meu olho ficaria colado naquele vidro. Como alguém poderia esquecer  uma bebida? Eu teria três rápidos e fortes para aguentar a noite.

Meu primeiro analista disse: “Você está se tornando cada vez mais alcoólatra” e me encaminhou para outro analista. Esse homem bom e gentil, um médico pesquisador brilhante, não chegou a lugar algum comigo rapidamente. Eu estava aceitando ajuda com uma mão e afastando-a com a outra. A bebida contrabalançou a ajuda que eu estava recebendo.

Enquanto isso, eu havia encontrado outra fuga. Este era um dândi. Combinava fugir do meu mundo e beber tudo o que queria. Eu conheci um grupo de jovens boêmios gays que viviam no Village e estavam semeando aveia selvagem. Eles eram todos crianças, a maioria deles mais jovens do que eu. Desde então, todos eles se estabeleceram em empregos e bons casamentos. Nenhum deles era alcoólatra, mas naquela época bebiam tanto quanto eu. Eles me apresentaram à cerveja pela manhã para matar a ressaca. Esta era a vida! Eu era o centro das atenções, exatamente o que meu ego doente desejava. Eles disseram que eu era muito engraçado e me contaram, entre gargalhadas, o que eu tinha feito na noite anterior. A obscenidade era a essência da conversa, e eu decidi ser o mais engraçado e obsceno de todos.

Acordaram com ressacas, mas sem remorso. Acordei cheio de culpa e vergonha secretas. No fundo, eu sabia que tudo isso estava errado. Agora eram semi-apagões todas as noites, comportamento ultrajante, desmaios no estúdio de algum amigo no Village ou não saber como Cheguei em casa. Os horrores do aumento da ressaca ocupando o dia inteiro; náusea, vômito seco, a cama balançando, a mente cheia de pesadelos.

Nesta fase, comecei uma rotina mental diária. Devo beber menos, dizia a mim mesmo. Ou: Se sou realmente um gênio, devo produzir um grande trabalho, para mostrar porque ajo como um gênio. Ou... isso é um pouco demais! É melhor eu diminuir gradualmente. Devo usar a obstinação e o autocontrole. Devo ir na carroça por um tempo. Beba apenas cerveja ou vinho. Usei todas aquelas frases conhecidas. Também pensei que deveria ter  poder sobre mim mesmo . Eu era agnóstico, então pensei. Meus novos amigos zombavam de Deus e de todas as crenças ortodoxas. Eu pensei que era o capitão da minha alma. Eu disse a mim mesmo que tinha poder sobre essa coisa. Um dia, em breve, as análises revelariam por que bebi e como parar.

Eu não sabia que não tinha poder sobre o álcool, que sozinho e sem ajuda não conseguia parar; que eu estava em um downgrade, avançando a toda velocidade sem todos os freios, e que o final seria um esmagamento total, morte ou insanidade. Eu já temia a loucura há muito tempo. Certamente, quando eu estava bêbado, não estava apenas bêbado, estava louco. Agora todo o meu pensamento era uma loucura. Pois, depois daquelas sessões diárias de autopunição comigo mesmo, depois dos votos de parar, eu mudaria completamente ao anoitecer. Eu ficaria extremamente animado e ansioso por mais uma noite de bebida. O remorso viraria do avesso e se tornaria um prazer antecipatório. Eu ia ficar bêbado de novo – Bêbado!

Meu filho estava sendo exposto a tudo isso. Ela também foi vítima de minhas repreensões e insistências incessantes. Eu estava realmente repreendendo meu inimigo mortal, o meu eu interior.

 

Meu pobre filho não poderia saber disso. Seu pai, com razão, queria colocá-la em uma escola. Quando protestei, o advogado dele, o meu advogado e o meu terceiro e último analista realizaram uma conferência. Ela foi devidamente mandada para a escola, longe de mim.

Essa nova analista era uma médica, uma das melhores do país. Ela fez tudo o que pôde para ajudar nesta situação e proteger meu filho. Ela foi infinitamente paciente enquanto procurávamos juntos uma resposta. Ela, mais do que as outras, me mostrou o que basicamente me afligia, por que eu era imaturo e inseguro. Mas só fui capaz de usar esse conhecimento depois de ficar sóbrio. AA teve que parar de beber primeiro. Então fui capaz de fazer algo sobre mim.

Houve algumas coisas boas. E, novamente, essas foram coisas com as quais eu realmente aproveitei depois que fiquei sóbrio. Percebi que meus amigos do Village, todos com pequenos empregos, viviam felizes com cerca de um décimo da minha sinecura. Nunca me tinha ocorrido antes que eu pudesse viver de forma simples e ser independente da minha família. Então fiz a coisa certa da maneira errada. Tive uma briga de bêbados com minha família, denunciei-os e os deixei para sempre. Eles foram muito bons em não me interromper. Fui eu quem teve de dizer ao banco, depois de um certo tempo, para recusar todos os novos depósitos. Eu tinha economizado minha mesada. Agora eu tinha um pé-de-meia e tanto. Eu tinha um pequeno fundo fiduciário e me mudei para um pequeno apartamento onde aprendi a cozinhar, cuidar da casa e fazer as coisas que as pessoas normais fazem. Aprendi um novo sentido de valores. Escrevi e vendi alguns contos. Essas coisas eram realizadas em momentos de ressaca menos intensa ou em curtos trechos na carroça. Mas o dinheiro que economizei foi para casos

de licor. Eu ficava, quando bêbado, tão indisciplinado e errático como sempre. Meus novos amigos tinham consciência social. Eles eram brilhantes e cultos e tinham várias opiniões políticas. No decorrer de discussões embriagadas, encontrei os meus próprios pontos de vista e um sentido de responsabilidade como cidadão. Agora era tempo de guerra. Mas, como guarda antiaéreo, as minhas tentativas de servir o meu país terminaram numa discussão bêbada e abusiva com um colega guarda.

A essa altura eu já havia deixado de ser a vida da festa. Tornei-me uma ameaça, a esposa do peixe, a ralha comum. Eu fiz o inventário de todos os outros. Finalmente, meus novos amigos me disseram, um por um, que eu não poderia mais voltar.

Agora chegou a noite sombria e interminável. Fui sozinho a bares para beber. Havia um bar do Village em particular pelo qual fiquei obcecado. Eu tinha que ir lá todas as noites. Raramente me lembrava de chegar em casa. Os bartenders cuidaram de mim, não por amor fraternal, mas por meio de interesse próprio esclarecido. Uma mulher barulhenta num bar é um incômodo, e eles não queriam problemas com a polícia. Por outro lado, eu era um cliente maravilhoso. Durante três gerações, minha família teve uma conta bancária em um dos grandes hotéis de Nova York. Parei no caixa a qualquer hora da noite a caminho do bar e descontei um cheque. De manhã eu acordava com um ou dois dólares. Suspeito que aqueles bartenders esperariam até que eu tivesse atirado no meu maço, depois chamariam um táxi e me mandariam para casa. Foi assim também que o pé-de-meia foi.

Então aqui, neste mergulho, neste ponto de encontro de alcoólatras e neuróticos sem saída, aqui estava eu. Num lugar de gente doente, eu mesmo entre os mais doentes. Eu desprezava as outras moscas e, naturalmente, elas me odiavam. Nas minhas xícaras

Eu costumava repreendê-los, dando-lhes longos conselhos sobre como levar uma vida certa. Eles ficaram tão agitados que mudaram suas banquetas quando me viram chegando. Os bartenders também me trataram com desprezo. Sim, eu, a rainha de todos eles! A resplandecente bela da sociedade, o Shakespeare moderno, a esposa feliz, a amorosa e amada. Eu, que tinha tido esses sonhos doentios, agora colhi o pesadelo. O que eu secretamente acreditei ser o tempo todo, isso eu me tornei. Eu não era bonita nem boa, como desejava ser. Eu estava gordo, inchado, sujo e desleixado. Na maioria das vezes eu ficava coberto de hematomas por “bater em portas”. Usei uma capa de chuva masculina, virada do avesso, presente de um amigo, pois agora meus recursos estavam baixos. Eu não poderia viver com aquele pequeno fundo fiduciário e ainda beber o quanto quisesse. Meu terno de tweed, que já foi muito bom,

Uma vez, num estranho moinho de gin, roubei uma garrafa de trás do bar. O barman, um irlandês durão, apareceu e “me deu uma cotovelada”, o que significa que ele levantou o cotovelo e me deu um tapa na cara. Eu literalmente bati na serragem. Felizmente um amigo estava comigo, que me arrastou para fora, gritando e xingando, enquanto o barman ameaçava chamar a polícia. Mas nunca entrei na prisão. Também não entrei em um sanatório. Eu queria morrer e muitas vezes pensava em maneiras. Eu andava para cima e para baixo sob a ponte da Rua 59, tentando criar coragem para subir lá e pular. Certa vez, quando liguei para minha analista e lhe disse que estava contemplando a morte, ela veio e tentou me internar em um sanatório. Assustado e envergonhado, recusei e fiquei sóbrio temporariamente.

Não fui assaltado ou maltratado. Não recorri à semi-prostituição pelo preço de uma bebida. Mas todas essas coisas  poderiam  ter acontecido. O sanatório  deveria  ter acontecido. Eu não estava em condições de ficar solto e não havia ninguém para me internar.

Penso agora que um Deus, em quem eu não acreditava, estava cuidando de mim. Talvez tenha sido Ele quem enviou meu analista a uma reunião de psiquiatra na qual Bill falou. Naquela época, a psiquiatria e AA não se reuniam como desde então. Minha analista foi uma das primeiras a tomar conhecimento de AA e a utilizá-lo posteriormente em seu trabalho. Tendo ouvido Bill falar, ela foi instantaneamente convencida. Ela leu este livro que você está lendo agora. Ela me pediu para ler.

“Todas essas pessoas tiveram o seu problema”, ela me disse.

Qualquer pessoa que tivesse meu problema estava abaixo do desprezo!

Eu li o livro e Deus saltou sobre mim em cada página. Então este era um grupo de reformadores! Que interesses intelectuais poderíamos ter em comum? Eles poderiam discutir literatura ou arte? Eu podia ouvir sua conversa doce e piedosa. Ninguém iria me reformar! Eu ia me reformar!

Devolvi o livro ao meu analista e balancei a cabeça. Mas agora aconteceu uma coisa estranha. Em minha xícara, comecei a dizer: “Não consigo parar”. Eu disse isso várias vezes, entediando meus colegas bêbados. Afinal, algo no livro me alcançou. De certa forma, eu dei o primeiro passo. Minha analista apurou os ouvidos.

“Por que você simplesmente não desce e vê o Sr. W.?” ela perguntou. “Veja o que você pensa.”

Eu agora disse uma coisa maravilhosa e de sorte. Eu disse ok"

       Naquela época, a Fundação AA estava instalada no distrito de Wall Street, em Nova York. Quando entrei, estava morrendo de mortificação. Todos eles olhavam para mim e sussurravam! Oh, pobre egocêntrico e doente. Não pensei que metade do escritório era composto por membros de AA e que eu era tão desinteressante quanto qualquer cliente de qualquer escritório.

Bill era alto, de cabelos grisalhos, com o tipo de beleza assimétrica e modos agradáveis ​​e fáceis que inspiram confiança nos abalados e com medo. Ele estava bem vestido; ele era tranquilo. Pude ver que ele não era um charlatão ou fanático.

*Ele não pegou uma pasta e disse: “Qual é a natureza do seu problema?” Ele me disse, gentil e simplesmente: “Você acha que é um de nós?”

Nunca em toda a minha vida alguém me perguntou “Você é um de nós?” Nunca tive uma sensação de pertencimento. Eu me peguei balançando a cabeça*

Ele disse então que tínhamos uma alergia física combinada com uma obsessão mental, e explicou isso para que eu visse pela primeira vez como isso poderia acontecer. Ele me perguntou se eu tinha alguma crença espiritual e, quando respondi que não, ele sugeriu que eu mantivesse a mente aberta. Então ele ligou para Marty e marcou uma consulta para mim. Eu pensei: “Aha, ele está passando a responsabilidade. Agora vem o questionário.” Eu não sabia quem era esse Marty. Eu não queria ir vê-la, mas fui. Um amigo de Marty, outro AA, me deixou entrar. Marty estava atrasado. Eu me senti como uma namorada de gangster prestes a ser entrevistada pelo Exército da Salvação. O estranho AA me deixou à vontade. O apartamento era encantador; as estantes estavam cheias de livros, muitos dos quais eu mesmo possuía. Marty entrou, parecendo limpo, arrumado, bem vestido e, como Bill, ela não era um desastre inchado nem um reformador. Ela era atraente; ela era como os amigos que eu tive. Na verdade, ela conheceu meu primo em Chicago. Anos de bebedeira e brincadeiras em geral a separaram de velhos amigos. Ela também tinha ido a bares baratos para beber. Com mais coragem física do que eu possuía, ela tentou tirar a vida duas vezes. Ela esteve em sanatórios. A sorte dela foi pior que a minha, mas não a bebida. Eu, que temia perguntas, comecei a tentar interromper e contar minha história. Não consegui dizer uma palavra! Marty era inteligente. Uma carga pesando mil quilos saiu das minhas costas. Eu não estava louco. Nem fui a “pior mulher que já existiu”. Eu era alcoólatra, com um padrão de comportamento reconhecível.

Fui ao meu primeiro encontro com Marty e algumas outras garotas. Fui vendido, intelectualmente. Mas minha vida, mesmo sóbria, estava toda torta e minhas emoções também. Naquela época, havia apenas uma grande reunião por semana em Nova York. Nas noites sem reuniões, eu me sentia solitário, ou pelo menos foi o que disse a mim mesmo. Fui a vários bares do Village e bebi coca-cola ou chá. Eu estava no caminho certo quando cheguei a AA e essa tensão de sobriedade acabou surgindo. Não entendendo o plano de vinte e quatro horas, ou não querendo, comecei a beber e comecei a beber durante aquele primeiro mês.

Uma colega de AA, chamada Anne, que me ajudou, teve uma bebedeira terrível. Priscilla, uma AA que, como Marty, se tornou uma das minhas maiores amigas, decidiu que eu era um caso teimoso. Como eles também não podiam fazer nada com Anne, Priscilla sugeriu que eu fosse cuidar de Anne. Agora sou grande e fraco, mas Anne era maior e forte que eu. Sua ideia de diversão em uma farra era bater em marinheiros e insultar policiais. Deveríamos ir para nossa fazenda de AA em Kent, e passei a noite anterior montando Anne. Eu estava tão ocupado mantendo-a longe de problemas, e com tanto medo de que ela me atacasse, que tomei meus dois últimos drinques naquela noite. A fazenda, naquela época, era primitiva. Não havia aquecimento central e estávamos no auge do inverno. Anne e eu subimos com roupas de esqui e casacos de pele, e estava tão frio que dormimos com eles. Tentei lavar um pouco, mas Anne recusou-se a lavar. Ela disse que se sentia horrível demais por dentro para ser bonita por fora. Isso eu entendi. Era assim que eu parecia e agia algumas semanas atrás. Esqueci-me completamente de mim mesmo ao tentar em vão ajudar Anne, cuja miséria eu compreendia.

Na volta do trem, a única ideia de Anne foi chegar ao bar mais próximo. Eu estava realmente com medo. Achei que era meu dever impedi-la de beber, sem saber que, se o outro sujeito estiver realmente determinado a beber, não há nada que você possa fazer a respeito. No entanto, eu havia telefonado da fazenda para Nova York, pedindo ajuda, e lá na delegacia, para nos encontrar, estavam dois AAs, John e Bud. Eram dois homens normais, sóbrios e atraentes. Eles levaram Anne e eu para jantar. Nós, que estávamos sujos, enlameados e com roupas de esqui. Eles não pareciam envergonhados de estar conosco, esses estranhos. Eles estavam se dando ao trabalho de tentar ajudar. Por que? Fiquei surpreso e profundamente comovido.

Todas essas coisas juntas me trouxeram para AA. Saí do chamado vagão e entrei no plano de 24 horas. Eu nunca tive coragem física para me livrar disso antes.

John e Bud se tornaram meus amigos. João disse: “Mantenha

indo às reuniões.” E eu fiz. Ele mesmo me levou a muitos deles, inclusive aos de fora da cidade.

Exceto por um pequeno deslize, durante os primeiros oito meses, que foi uma reação raivosa de “o mundo não pode fazer isso comigo” a uma tragédia pessoal em minha vida, estou sóbrio há doze anos. Eu, que nunca conseguiria ficar na carroça por mais de uma semana. A reabilitação da personalidade não aconteceu da noite para o dia. No primeiro ano houve episódios como dar chutes nas canelas da Priscila, trocar a fechadura da mesa do Clube AA, porque eu, como secretária, não queria que a secretária do Intergrupo “interferisse”, e levar uma integrante mais velha saiu para almoçar com o propósito expresso de informá-la de que ela era “uma farsa”. Todas as pessoas envolvidas nesses surtos aceitaram isso com notável graça, desde então zombaram de mim e se tornaram bons amigos meus.

AA me ensinou como não beber. E também, no plano de vinte e quatro horas, me ensinou como viver. Eu sei que não preciso ser a “rainha de todos” para salvar um ego assustado. Ao ir às reuniões e ouvir, e ocasionalmente falar, ao fazer o trabalho dos Doze Passos, onde ao ajudar os outros você é tanto o professor quanto o aluno, ao fazer muitos amigos maravilhosos de AA, aprendi todas as coisas na vida que valem a pena ter. . Não estou mais interessado em viver num palácio, porque viver num palácio não era a resposta para mim. Nem aqueles sonhos impossíveis que eu costumava ter eram as coisas que eu realmente queria.

Tenho meus amigos de AA e reencontrei meus velhos amigos em uma nova base. Minhas amizades são significativas, amorosas e interessantes porque estou sóbrio. Eu alcancei a confiança interior

Tenho a oportunidade de escrever de forma bastante diferente de Shakespeare, e vendi uma boa parte do que escrevi. Quero escrever melhor e vender mais. Meu despertar espiritual em AA finalmente resultou na minha adesão a uma igreja há alguns anos. Isso tem sido uma coisa maravilhosa na minha vida. Considero que estava dando o Décimo Primeiro Passo quando entrei para esta igreja. (Isso foi para  mim . Muitos bons membros de AA nunca se filiam a uma igreja, e nem precisam. Alguns até permanecem agnósticos.)

A cada dia me sinto um pouco mais útil, mais feliz e mais livre. A vida, incluindo alguns altos e baixos, é muito divertida. Faço parte de AA, que é um modo de vida. Se eu não tivesse me tornado um alcoólatra ativo e ingressado em AA, talvez nunca tivesse encontrado minha própria identidade ou me tornado parte de nada. Ao encerrar minha história, gosto de pensar sobre isso.

 

 

O ELO PERDIDO (HISTORIA DA EDIÇÃO 02 DO TEXTO BASICO)

 

O ELO PERDIDO (HISTORIA DA EDIÇÃO 02 DO TEXTO BASICO)

 

 

Quando eu tinha oito ou nove anos, a vida de repente se tornou muito difícil. Começaram a surgir sentimentos que eu não entendia. A depressão entrou na minha vida quando comecei a me sentir sozinha, mesmo em locais lotados. Na verdade, a vida não fazia muito sentido para mim. É difícil dizer o que provocou tudo isso, identificar um fato ou evento que mudou tudo para sempre. O fato é que eu estava infeliz desde cedo na minha vida. Foi tudo muito confuso. Lembro-me de me isolar no parquinho, ver todas as outras crianças rindo, brincando e sorrindo, e não sentir que eu pudesse me relacionar. Eu me senti diferente. Eu não me sentia como se fosse um deles. De alguma forma, pensei, não me encaixei. Minhas notas escolares logo refletiram esses sentimentos. Meu comportamento e atitude pareciam se tornar problemáticos para todos ao meu redor. Logo comecei a passar mais tempo na sala da diretora do que na sala de aula.

 

Meus pais, perplexos com uma filha tão infeliz, começaram a ter dificuldades. Minha casa logo se encheu de sons de discussões e gritos sobre como lidar comigo. Descobri que fugir de casa poderia me fornecer algum tipo de consolo temporário. Até o, a polícia me encontrava e me trazia de volta para minha casa e meus pais preocupados. Nessa época comecei a ver terapeutas e especialistas, cada um com uma teoria diferente e uma solução diferente. Eles realizaram testes especiais e entrevistas destinadas a chegar à raiz dos meus problemas e chegaram à conclusão de que eu tinha uma dificuldade de aprendizagem e estava deprimida. O psiquiatra me iniciou com alguns remédios, e os problemas na escola começaram a se esclarecer. Até mesmo parte da depressão começou a diminuir um pouco. No entanto, algo ainda parecia fundamentalmente errado. Seja qual for o problema, logo encontrei o que parecia ser a solução para tudo. Aos quinze anos, viajei com minha família para Israel.

Uma parada em um bar local começou a noite. Pedi uma cerveja à garçonete e quando tomei o primeiro gole, algo foi imediatamente diferente. Olhei ao meu redor, para as pessoas bebendo e dançando, sorrindo e rindo, todas muito mais velhas do que eu. De lá, segui para a universidade, onde encontrei centenas de outros americanos comemorando o Réveillon. Antes que a noite terminasse, eu havia começado uma briga com vários colegas bêbados e devolvido ao hotel fedendo bêbado e cheio de hematomas. Ah sim, que grande noite foi! Eu me apaixonei naquela noite – por uma bebida. Voltando aos Estados Unidos, eu estava determinado a continuar com meu novo caso de amor. Dei por mim a tentar convencer os meus amigos a juntarem-se a mim, mas deparei-me com resistência. Ainda determinado, parti em busca de novos amigos, amigos que pudessem me ajudar a manter essa solução fantástica para meus problemas mais desesperados. Minhas escapadas.

 

 Eu obteria álcool por qualquer meio necessário. Isso significava mentir, roubar e trapacear. Meu lema era: se você se sentisse como eu, teria que ficar bêbado também. À medida que os sentimentos de desesperança e depressão progrediam, o mesmo acontecia com a minha bebida. Pensamentos suicidas vinham com cada vez mais frequência. Parecia que as coisas nunca iam mudar. O progresso com meu terapeuta chegou a quase uma parada completa. A desesperança foi agravada pelo fato de que a única coisa que estava me trazendo alívio, a única coisa com a qual eu contava para tirar a dor, estava finalmente me destruindo. O fim, temia, estava próximo. Meu último semestre no ensino médio marcou meu fundo. Era todos os dias bebendo naquela época. Como eu já tinha sido aceito na faculdade, decidi conscientemente fazer daquele último semestre uma grande festa. Mas não foi nada divertido. Fiquei infeliz. Eu me formei por pouco e consegui um emprego em uma garagem local. Foi difícil administrar minha bebida e um emprego, já que ambos estavam em tempo integral, mas eu inventei... e precisava ir ao médico para tratamento todas as manhãs.

 

 

Eu dizia o que precisasse dizer para proteger minha bebida. Mais frequentemente, eu estava tendo esses pequenos momentos de clareza, momentos que eu sabia com certeza que eu era alcoólatra. Tempos em que eu olhava para o fundo do meu copo me perguntando: Por que estou fazendo isso? Algo tinha que dar, algo tinha que mudar. Eu era suicida, avaliando cada parte da minha vida para o que poderia estar errado. Culminou em uma última noite bebendo e olhando para o problema. Me deixou doente pensar nisso, e ainda mais doente continuar bebendo. Fui forçado a olhar para a minha bebida como o principal suspeito. No dia seguinte fui trabalhar, tarde como de costume, e durante todo o dia não consegui parar de pensar nesse problema tão real. Não podia ir mais longe. O que estava acontecendo comigo? A terapia não tinha consertado minha vida – todas aquelas sessões; Eu ainda estava infeliz. Eu poderia muito bem me matar, beber meu caminho para o esquecimento. Em uma última luta desesperada por uma solução, revi minha vida, procurando o elo perdido. Se eu tivesse deixado de fora..

 

 

 

Eu disse a ele que tinha decidido parar de fazer terapia, porque depois de oito anos, não estava funcionando. Mas decidi contar-lhe como andava à procura da minha vida por aquele elo perdido e só tinha chegado a uma coisa que nunca lhe tinha dito: que bebia. Ele começou a me fazer perguntas, perguntou sobre quantidades, frequência, o que eu bebia. Antes mesmo que ele estivesse na metade, eu quebrei e comecei a soluçar. Eu gritei: "Você acha que eu tenho problema com bebida?" Ele respondeu: "Acho que isso é bastante óbvio". Então perguntei: "Você acha que eu sou alcoólatra?" E ele respondeu: "Você vai ter que descobrir por si mesmo". Ele tirou uma lista de reuniões de Alcoólicos Anônimos de sua gaveta de mesa; Ele já havia destacado os encontros dos jovens. Ele me disse para ir para casa e não beber nada pelo resto do dia. Ele me ligava às nove da tarde e queria saber que eu não tinha bebido. Foi difícil, mas fui para casa e me tranquei no meu quarto, suando até que ele chamou. Ele perguntou se eu tinha bebido. Disse-lhe que não tinha e perguntei o que devia fazer a seguir. Ele me disse para fazer a mesma coisa amanhã, só que amanhã eu também deveria ir para a primeira reunião da lista que ele havia destacado. No dia seguinte, fui ao meu primeiro encontro de Alcoólicos Anônimos. Eu tinha dezoito anos. No estacionamento, fiquei sentado no meu carro por cerca de quinze minutos antes do início da reunião, tentando criar coragem para entrar e me enfrentar.

 

 Lembro-me de finalmente ter coragem de abrir a porta e sair, apenas para fechar a porta, descartando a ideia de entrar na reunião como ridícula. Essa dança da indecisão aconteceu umas cinquenta vezes antes de eu entrar no elo perdido. Se eu não tivesse entrado, acredito que não estaria vivo hoje. A sala estava muito esfumaçada e cheia de pessoas aparentemente felizes. Encontrando um assento atrás, sentei-me e tentei entender o formato. Quando o presidente perguntou se havia algum recém-chegado presente, olhei ao redor e vi algumas mãos subirem, mas certamente não estava pronto para levantar a mão e chamar a atenção para mim mesmo. A reunião se dividiu em vários grupos, e eu segui um grupo pelo corredor e me sentei. Eles abriram um livro e leram um capítulo intitulado "Sétimo Passo". Após a leitura, eles foram à mesa para comentários e, pela primeira vez na vida, me vi cercada de pessoas com quem eu realmente poderia me relacionar. Eu não me sentia mais como se eu fosse um desajustado total, porque...

 

 

 

Eu estava na última cadeira ao redor da mesa para falar e, confuso com a leitura, tudo o que eu podia dizer era: "O que diabos são falhas?" Alguns membros, percebendo que eu estava lá para minha primeira reunião, me levaram para baixo e sentaram-se comigo e delinearam o programa. Lembro-me muito pouco do que foi dito. Lembro-me de dizer a esses membros que esse programa que eles delineavam parecia exatamente o que eu precisava, mas eu não achava que poderia ficar sóbrio pelo resto da minha vida. Exatamente como eu deveria não beber se minha namorada termina comigo, ou se meu melhor amigo morre, ou mesmo através de momentos felizes como formaturas, casamentos e aniversários. Eles sugeriram que eu poderia ficar sóbrio um dia de cada vez. Eles explicaram que talvez fosse mais fácil mirar nas vinte e quatro horas à minha frente e enfrentar essas outras situações de ALCOÓLICOS ANÔNIMOS quando e se eles chegassem. Decidi dar uma chance à sobriedade, um dia de cada vez, e tenho feito assim desde então. Quando entrei no Alcoólicos Anônimos, eu tinha feito alguns danos físicos, tinha um buquê de peculiaridades mentais e estava espiritualmente falido. Eu sabia que era impotente em relação ao álcool e que precisava ter a mente aberta para o que as pessoas sugeriam para a recuperação. No entanto, quando se tratava de espiritualidade, eu lutava contra isso quase todos os passos do caminho. Embora criado em uma família judaica étnica e religiosa, eu era agnóstico e muito resistente a qualquer coisa que eu percebia como impondo crenças religiosas. Para minha surpresa, Alcoólicos Anônimos sugeriu algo diferente. A ideia de que religião e espiritualidade não eram a mesma era uma noção nova. Meu padrinho um ...

 

 

Relutantemente, abri minha mente para o fato de que talvez, apenas talvez, houvesse algo nesse estilo de vida espiritual. Lentamente, mas com certeza, percebi que havia de fato um Poder maior do que eu, e logo me vi com um Deus em tempo integral em minha vida e seguindo um caminho espiritual que não entrava em conflito com minhas convicções religiosas pessoais. Seguir esse caminho espiritual fez uma grande diferença na minha vida. Parecia preencher aquele buraco solitário que eu costumava preencher com álcool.

 

 

 Minha autoestima melhorou dramaticamente, e eu conhecia felicidade e serenidade como nunca tinha visto antes. Comecei a ver a beleza e a utilidade em minha própria existência, e tentei expressar minha gratidão ajudando os outros de todas as maneiras que pude. Uma confiança e fé entraram em minha vida e desvendaram um plano para mim que era maior e melhor do que eu poderia imaginar. Não foi fácil, e nunca foi fácil, mas fica muito melhor. Desde esse primeiro encontro, minha vida mudou completamente. Três meses depois do programa eu comecei a faculdade. Enquanto muitos dos meus colegas de faculdade estavam experimentando álcool pela primeira vez, eu estava fora de reuniões e confraternizações de A.A., tornando-me ativo no trabalho de serviço e desenvolvendo relacionamentos com Deus, família, amigos e entes queridos. Raramente pensei duas vezes sobre isso; era o que eu queria e precisava fazer. Nos últimos sete anos, quase tudo o que eu achava que não poderia ficar sóbrio aconteceu. De fato, ...

 

 

A vida está exponencialmente melhor do que nunca. Estou vivendo a vida que eu fantasiava e tenho muito trabalho ainda pela frente. Tenho esperança de compartilhar e amo dar, e continuo um dia de cada vez, vivendo essa aventura chamada vida.