O ELO PERDIDO (HISTORIA DA EDIÇÃO 02 DO TEXTO BASICO)
Quando eu tinha oito ou nove anos, a vida de repente se tornou muito
difícil. Começaram a surgir sentimentos que eu não entendia. A depressão entrou
na minha vida quando comecei a me sentir sozinha, mesmo em locais lotados. Na
verdade, a vida não fazia muito sentido para mim. É difícil dizer o que
provocou tudo isso, identificar um fato ou evento que mudou tudo para sempre. O
fato é que eu estava infeliz desde cedo na minha vida. Foi tudo muito confuso.
Lembro-me de me isolar no parquinho, ver todas as outras crianças rindo,
brincando e sorrindo, e não sentir que eu pudesse me relacionar. Eu me senti
diferente. Eu não me sentia como se fosse um deles. De alguma forma, pensei,
não me encaixei. Minhas notas escolares logo refletiram esses sentimentos. Meu
comportamento e atitude pareciam se tornar problemáticos para todos ao meu
redor. Logo comecei a passar mais tempo na sala da diretora do que na sala de
aula.
Meus pais, perplexos com uma filha tão infeliz, começaram a ter
dificuldades. Minha casa logo se encheu de sons de discussões e gritos sobre
como lidar comigo. Descobri que fugir de casa poderia me fornecer algum tipo de
consolo temporário. Até o, a polícia me encontrava e me trazia de volta para
minha casa e meus pais preocupados. Nessa época comecei a ver terapeutas e
especialistas, cada um com uma teoria diferente e uma solução diferente. Eles
realizaram testes especiais e entrevistas destinadas a chegar à raiz dos meus
problemas e chegaram à conclusão de que eu tinha uma dificuldade de
aprendizagem e estava deprimida. O psiquiatra me iniciou com alguns remédios, e
os problemas na escola começaram a se esclarecer. Até mesmo parte da depressão
começou a diminuir um pouco. No entanto, algo ainda parecia fundamentalmente
errado. Seja qual for o problema, logo encontrei o que parecia ser a solução
para tudo. Aos quinze anos, viajei com minha família para Israel.
Uma parada em um bar local começou a noite. Pedi uma cerveja à
garçonete e quando tomei o primeiro gole, algo foi imediatamente diferente.
Olhei ao meu redor, para as pessoas bebendo e dançando, sorrindo e rindo, todas
muito mais velhas do que eu. De lá, segui para a universidade, onde encontrei
centenas de outros americanos comemorando o Réveillon. Antes que a noite
terminasse, eu havia começado uma briga com vários colegas bêbados e devolvido ao
hotel fedendo bêbado e cheio de hematomas. Ah sim, que grande noite foi! Eu me
apaixonei naquela noite – por uma bebida. Voltando aos Estados Unidos, eu
estava determinado a continuar com meu novo caso de amor. Dei por mim a tentar
convencer os meus amigos a juntarem-se a mim, mas deparei-me com resistência.
Ainda determinado, parti em busca de novos amigos, amigos que pudessem me
ajudar a manter essa solução fantástica para meus problemas mais desesperados.
Minhas escapadas.
Eu obteria álcool por qualquer
meio necessário. Isso significava mentir, roubar e trapacear. Meu lema era: se
você se sentisse como eu, teria que ficar bêbado também. À medida que os
sentimentos de desesperança e depressão progrediam, o mesmo acontecia com a
minha bebida. Pensamentos suicidas vinham com cada vez mais frequência. Parecia
que as coisas nunca iam mudar. O progresso com meu terapeuta chegou a quase uma
parada completa. A desesperança foi agravada pelo fato de que a única coisa que
estava me trazendo alívio, a única coisa com a qual eu contava para tirar a
dor, estava finalmente me destruindo. O fim, temia, estava próximo. Meu último
semestre no ensino médio marcou meu fundo. Era todos os dias bebendo naquela
época. Como eu já tinha sido aceito na faculdade, decidi conscientemente fazer
daquele último semestre uma grande festa. Mas não foi nada divertido. Fiquei
infeliz. Eu me formei por pouco e consegui um emprego em uma garagem local. Foi
difícil administrar minha bebida e um emprego, já que ambos estavam em tempo
integral, mas eu inventei... e precisava ir ao médico para tratamento todas as
manhãs.
Eu dizia o que precisasse dizer para proteger minha bebida. Mais
frequentemente, eu estava tendo esses pequenos momentos de clareza, momentos
que eu sabia com certeza que eu era alcoólatra. Tempos em que eu olhava para o
fundo do meu copo me perguntando: Por que estou fazendo isso? Algo tinha que
dar, algo tinha que mudar. Eu era suicida, avaliando cada parte da minha vida
para o que poderia estar errado. Culminou em uma última noite bebendo e olhando
para o problema. Me deixou doente pensar nisso, e ainda mais doente continuar
bebendo. Fui forçado a olhar para a minha bebida como o principal suspeito. No
dia seguinte fui trabalhar, tarde como de costume, e durante todo o dia não
consegui parar de pensar nesse problema tão real. Não podia ir mais longe. O
que estava acontecendo comigo? A terapia não tinha consertado minha vida –
todas aquelas sessões; Eu ainda estava infeliz. Eu poderia muito bem me matar,
beber meu caminho para o esquecimento. Em uma última luta desesperada por uma
solução, revi minha vida, procurando o elo perdido. Se eu tivesse deixado de
fora..
Eu disse a ele que tinha decidido parar de fazer terapia, porque depois
de oito anos, não estava funcionando. Mas decidi contar-lhe como andava à
procura da minha vida por aquele elo perdido e só tinha chegado a uma coisa que
nunca lhe tinha dito: que bebia. Ele começou a me fazer perguntas, perguntou
sobre quantidades, frequência, o que eu bebia. Antes mesmo que ele estivesse na
metade, eu quebrei e comecei a soluçar. Eu gritei: "Você acha que eu tenho
problema com bebida?" Ele respondeu: "Acho que isso é bastante
óbvio". Então perguntei: "Você acha que eu sou alcoólatra?" E
ele respondeu: "Você vai ter que descobrir por si mesmo". Ele tirou
uma lista de reuniões de Alcoólicos Anônimos de sua gaveta de mesa; Ele já
havia destacado os encontros dos jovens. Ele me disse para ir para casa e não
beber nada pelo resto do dia. Ele me ligava às nove da tarde e queria saber que
eu não tinha bebido. Foi difícil, mas fui para casa e me tranquei no meu
quarto, suando até que ele chamou. Ele perguntou se eu tinha bebido. Disse-lhe
que não tinha e perguntei o que devia fazer a seguir. Ele me disse para fazer a
mesma coisa amanhã, só que amanhã eu também deveria ir para a primeira reunião
da lista que ele havia destacado. No dia seguinte, fui ao meu primeiro encontro
de Alcoólicos Anônimos. Eu tinha dezoito anos. No estacionamento, fiquei
sentado no meu carro por cerca de quinze minutos antes do início da reunião,
tentando criar coragem para entrar e me enfrentar.
Lembro-me de finalmente ter
coragem de abrir a porta e sair, apenas para fechar a porta, descartando a
ideia de entrar na reunião como ridícula. Essa dança da indecisão aconteceu
umas cinquenta vezes antes de eu entrar no elo perdido. Se eu não tivesse
entrado, acredito que não estaria vivo hoje. A sala estava muito esfumaçada e
cheia de pessoas aparentemente felizes. Encontrando um assento atrás, sentei-me
e tentei entender o formato. Quando o presidente perguntou se havia algum
recém-chegado presente, olhei ao redor e vi algumas mãos subirem, mas
certamente não estava pronto para levantar a mão e chamar a atenção para mim
mesmo. A reunião se dividiu em vários grupos, e eu segui um grupo pelo corredor
e me sentei. Eles abriram um livro e leram um capítulo intitulado "Sétimo
Passo". Após a leitura, eles foram à mesa para comentários e, pela
primeira vez na vida, me vi cercada de pessoas com quem eu realmente poderia me
relacionar. Eu não me sentia mais como se eu fosse um desajustado total,
porque...
Eu estava na última cadeira ao redor da mesa para falar e, confuso com
a leitura, tudo o que eu podia dizer era: "O que diabos são falhas?"
Alguns membros, percebendo que eu estava lá para minha primeira reunião, me
levaram para baixo e sentaram-se comigo e delinearam o programa. Lembro-me
muito pouco do que foi dito. Lembro-me de dizer a esses membros que esse
programa que eles delineavam parecia exatamente o que eu precisava, mas eu não
achava que poderia ficar sóbrio pelo resto da minha vida. Exatamente como eu
deveria não beber se minha namorada termina comigo, ou se meu melhor amigo
morre, ou mesmo através de momentos felizes como formaturas, casamentos e
aniversários. Eles sugeriram que eu poderia ficar sóbrio um dia de cada vez.
Eles explicaram que talvez fosse mais fácil mirar nas vinte e quatro horas à
minha frente e enfrentar essas outras situações de ALCOÓLICOS ANÔNIMOS quando e
se eles chegassem. Decidi dar uma chance à sobriedade, um dia de cada vez, e
tenho feito assim desde então. Quando entrei no Alcoólicos Anônimos, eu tinha
feito alguns danos físicos, tinha um buquê de peculiaridades mentais e estava
espiritualmente falido. Eu sabia que era impotente em relação ao álcool e que
precisava ter a mente aberta para o que as pessoas sugeriam para a recuperação.
No entanto, quando se tratava de espiritualidade, eu lutava contra isso quase
todos os passos do caminho. Embora criado em uma família judaica étnica e
religiosa, eu era agnóstico e muito resistente
a qualquer coisa que eu percebia como impondo crenças religiosas. Para minha
surpresa, Alcoólicos Anônimos sugeriu algo diferente. A ideia de que religião e
espiritualidade não eram a mesma era uma noção nova. Meu padrinho um ...
Relutantemente, abri minha mente para o fato de que talvez, apenas
talvez, houvesse algo nesse estilo de vida espiritual. Lentamente, mas com
certeza, percebi que havia de fato um Poder maior do que eu, e logo me vi com
um Deus em tempo integral em minha vida e seguindo um caminho espiritual que
não entrava em conflito com minhas convicções religiosas pessoais. Seguir esse
caminho espiritual fez uma grande diferença na minha vida. Parecia preencher
aquele buraco solitário que eu costumava preencher com álcool.
Minha autoestima melhorou
dramaticamente, e eu conhecia felicidade e serenidade como nunca tinha visto
antes. Comecei a ver a beleza e a utilidade em minha própria existência, e
tentei expressar minha gratidão ajudando os outros de todas as maneiras que
pude. Uma confiança e fé entraram em minha vida e desvendaram um plano para mim
que era maior e melhor do que eu poderia imaginar. Não foi fácil, e nunca foi
fácil, mas fica muito melhor. Desde esse primeiro encontro, minha vida mudou
completamente. Três meses depois do programa eu comecei a faculdade. Enquanto
muitos dos meus colegas de faculdade estavam experimentando álcool pela
primeira vez, eu estava fora de reuniões e confraternizações de A.A.,
tornando-me ativo no trabalho de serviço e desenvolvendo relacionamentos com
Deus, família, amigos e entes queridos. Raramente pensei duas vezes sobre isso;
era o que eu queria e precisava fazer. Nos últimos sete anos, quase tudo o que
eu achava que não poderia ficar sóbrio aconteceu. De fato, ...
A vida está exponencialmente melhor do que
nunca. Estou vivendo a vida que eu fantasiava e tenho muito trabalho ainda pela
frente. Tenho esperança de compartilhar e amo dar, e continuo um dia de cada
vez, vivendo essa aventura chamada vida.
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